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Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen S**k. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem S**k?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem S**k auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem S**k ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner:...[Siehe nächste Seite]

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den S**k samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann:...[Siehe nächste Seite]

Stehen zwei Blondinen am Bahnhof. Fragt die Eine: ...
Stehen zwei Blondinen am Bahnhof. Fragt die Eine: "[Siehe nächste Seite]

Hackbraten mit schmelzendem Kern von Betty Bossi. Heute wird euch Betty Bossi zeigen, wie man einen perfekten Hackbraten mit schmelzendem Kern hin bekommt. Einfach zuschauen und nachmachen schmeckt unheimlich lecker.

Sehr coole und schöne Hundestreiche. Die Hunde sehen dabei aber auch sehr glücklich aus. Also hier kann niemand etwas sagen, dass die Tiere irgendwie nicht gut behandelt werden. Im Gegenteil es scheint ihnen riesigen Spaß zu machen. Diese Hunde scheinen sogar das Lachen nachzuahmen. Und was gibt es schöneres als glückliche Hunde mit ihren Besitzern...

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: „Hallo?“ sagt ein Mann, „Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen.“ Darauf flüstert der Junge: „Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer“. Der Mann: „Dann ruf ich später nochmal an.“ Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: „Hallo?“ Der Mann: „Ich bin es nochmal...

Ein kleines Schweinchen versucht an hochgelegene Kekse heranzukommen, will es aber einfach nicht so wirklich schaffen.

Ein Mann nimmt zum ersten Mal seine Frau zum Golfen mit. Schon beim ersten Schlag hat sie dermaßen Kraft, dass der Ball mit lautem Krachen im Fenster einer pompösen Villa landet, die direkt am Golfplatz steht. Der Mann winselt: „Ich hab’ dir doch gesagt, du sollst aufpassen, Himmelherrgott! Jetzt müssen wir hingehen und hoffen, dass der Hausbesitzer gnädig mit uns ist. So ein Fenster kostet doch ein Vermögen!“ Also gehen sie hinüber zur Villa und klingeln. Eine freundliche Stimme ruft:...[Siehe nächste Seite]

„Nur herein.“ Als sie ins Haus treten, sehen sie erst das ganze Ausmaß des Golf-Desasters: Überall liegen Glasscherben und sogar eine wertvolle antike Vase oder Flasche – es war nicht mehr zu erkennen – hat es erwischt. Panik steigt in ihnen auf. Ein Mann fläzt in einem Ohrensessel und fragt: „Haben Sie meine Scheibe zerbrochen?“ Der Ehemann stammelt verlegen: „Äh … ja … und es tut uns unendlich leid.“ Der Mann im Sessel antwortet: „Oh, bitte entschuldigen Sie sich nicht. Eigentlich muss ich Ihnen danken, denn wissen Sie:...[Siehe nächste Seite]

Ich bin ein Flaschengeist und war Jahrhunderte lang in diesem Gefäß gefangen. Jetzt, wo Sie mich befreit haben, darf ich drei Wünsche erfüllen. Einen überlasse ich Ihnen, einen Ihrer Frau und den Dritten möchte ich für mich behalten, wenn Sie gestatten.“ „Das ist wirklich großzügig“, sagt der Ehemann und grübelt einen Moment lang.
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