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Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen..."

Fragt Herr Müller seine Frau: "Schatzi, hast du unser Mittagessen wieder einmal aus der Dose gekocht?" - "Ja Liebling", antwortete sie stolz. "Und was gibt es diesmal?" - "Das weiß ich nicht so genau. Auf der Dose stand -für meinen kleinen Liebling- und daneben war so eine kleine süße Katze abgebildet..."

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurück- -gezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.

Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See. Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegan- -gen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden.

Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden P****r auf einer Parkbank und weckt ihn auf :Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der P****r:"Wennst s*******n musst, dann nimm a Ente!!"Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Eine Schwiegermutter kommt unerwartet im Haus des frisch verheirateten Paares vorbei.
Sie klopft an die Tür und geht sofort hinein. Sie ist schockiert, als sie ihre Schwiegertochter völlig n***t auf der Couch liegen sieht.
“Was machst du da?”, fragt sie.
“Ich warte darauf, dass Jeff von der Arbeit nach Hause kommt”, antwortet die Schwiegertochter.
“Aber du bist n***t!”, rief die Schwiegermutter aus.
“Das ist mein Liebeskleid”, erklärte die Schwiegertochter.
“Liebeskleid? Aber du bist doch n***t!”
“Jeff liebt es, wenn ich dieses Kleid trage! Es macht ihn glücklich und es macht mich glücklich.”
Auf dem Heimweg dachte die Schwiegermutter über das Liebeskleid nach.

Als sie nach Hause kam, zog sie sich aus, duschte, legte ihr bestes Parfüm auf und wartete erwartungsvoll auf ihren Mann, als sie aufreizend auf der Couch lag.
Endlich kam ihr Mann nach Hause. Er kam herein und sah sie n***t auf der Couch.
“Was machst du da?”, fragte er.
“Das ist mein Liebeskleid”, antwortete sie.
“Muss gebügelt werden”, sagte er. “Was gibt es zum Abendessen?”

Wird er es schaffen?
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
„Welche Farbe hatte die Schlange ?“
Gerd zu Toni:
„Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!“
Toni stöhnt zurück:
„Schwarz mit rotem Muster.“
Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
„Die Schlange ist sehr giftig!“
Toni fragt gepresst:
„Was sagt der Arzt?“

Gerd zögernd:
„Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“
Toni verzweifelt:
„Frag ihn, was wir machen können.“
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
„Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…“

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
„Was ist jetzt zu tun?“
Arzt:
„Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!“
Toni röchelt:
„Was sagt der Arzt?“
Gerd langsam:
„Der Arzt sagt, Du musst sterben…“

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See. Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel. Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht. Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.

Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot. Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu- -Mund-Beatmung und stockt plötzlich: „Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.“ Darauf Georg aus dem Wasser heraus: „Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!“

Eine junge Mutti schiebt stolz ihren Kinderwagen durch die Straßen. Kommt eine andere Frau vorbei, bleibt stehen und schaut interessiert in den Wagen hinein. "Oh", ruft sie ganz begeistert, "Zwillinge! Sind es denn eineiige oder zweieiige?" Darauf die Mutter ganz entsetzt: "Nee, das sind Mädchen..."