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Ein Sachse kommt in eine bayrische Kneipe und ruft: „Angeblich seid ihr Bayern richtige Biertrinker. Hier sind 500 Euro. Wer von euch es schafft, 10 Weizenbier in weniger als 20 Minuten zu trinken, gewinnt.“ Alle sind still und keiner geht auf die Wette des Sachsen ein. Ein Mann steht auf und geht.

Nach einiger Zeit kommt der Mann schließlich zurück, tippt dem Sachsen auf die Schulter und fragt: „Gilt die Wette immer noch?“ Der Sachse bejaht und bittet den Wirt, 10 Gläser Weizenbier zu zapfen.

Ohne zu zögern, lenzt der Mann alle 10 Bier – eins nach dem anderen. Die anderen Gäste johlen und der Sachse sieht sich das Spektakel ungläubig an.
Als der Mann fertig ist, zieht der Sachse die 500 Euro aus der Tasche und sagt:

„Das war unglaublich! Aber wenn Sie die Frage gestatten: Warum sind Sie vorhin nach draußen gegangen?“
„Ach, das“, sagt der Mann. „Ich bin nur kurz in die Kneipe auf der anderen Straßenseite gegangen, um zu testen, ob ich die Wette auch wirklich schaffe.“

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.

Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb,
und sprach zu dem Gast: “Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, “aber sagen Sie,
sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?” – “Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

Drei Söhne verließen ihr Zuhause, machten sich selbstständig und kamen zu Wohlstand.
Jahre später kommen sie wieder zusammen, um über die Geschenke zu sprechen, die sie ihrer alten Mutter zum 90. Geburtstag machen konnten.
Der erste sagte: “Ich habe ein großes Haus für unsere Mutter gebaut.”
Der zweite sagte: “Ich habe ihr einen Mercedes mit Fahrer geschickt.”

Der dritte lächelte und sagte: “Ich habe euch beide geschlagen. Du weißt doch, wie gerne Mama die Bibel liest, und du weißt, dass sie nicht sehr gut sehen kann. Ich habe ihr einen braunen Papagei geschickt, der die ganze Bibel rezitieren kann. 20 Mönche in einem Kloster haben 12 Jahre gebraucht, um ihm das beizubringen. Ich musste mich verpflichten, 10 Jahre lang 100.000 Dollar pro Jahr zu spenden, aber das war es wert. Mama muss nur das Kapitel und den Vers nennen, und der Papagei sagt ihn auf.

Bald darauf verschickte Mama ihre Dankesbriefe:
“Milton”, schrieb sie dem ersten Sohn, “das Haus, das du gebaut hast, ist so groß. Ich wohne nur in einem Zimmer, aber ich muss das ganze Haus putzen.”
“Marvin”, schrieb sie an dem anderen, “ich bin zu alt, um zu reisen. Ich bleibe die ganze Zeit zu Hause, deshalb benutze ich nie den Mercedes. Und der Fahrer ist so unhöflich!”
“Liebster Melvin”, schrieb sie an ihren dritten Sohn, “Du warst der einzige Sohn, der so vernünftig war, zu wissen, was deine Mutter mag. Das Hühnchen war köstlich.”

Anhand deines Sternzeichens sagen wir dir, wie dein Liebesleben aussehen wird. Informiere dich über dein S**********n und nehme dieses Wissen mit in deine nächste Begegnung und ziehe die richtigen Schlüsse für dich.
Wenn die S**********n sich zusammen im Wald verlaufen:
Waage:,Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 mal gesehen hab…"
Fische:,Ich finde die sehen alle gleich aus."
Schütze:,Wie viel Uhr ist es?"
Skorpion:,112 Uhr."

Jungfrau:,Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"
Zwilling:,Ich hab Hunger, kann man die Pilze da Essen?"
Krebs:,Ich würde es nicht machen…"
Löwe:Isst einen Pilz,Ne, ich glaube die konnte man nicht essen."
Stier:,Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."
Steinbock:,Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."
Wassermann:,Aber links sind auch Fußspuren."Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist
Widder:,Nein,wir müssen geradeaus."Mischt sich in die Diskussion ein.

Die S**********n bei einem Test
Widder: Das hatten wir noch nie!
Steinbock: Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale?
Schütze: Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt kann ich bei ihm abschreiben!
Löwe: Hilfe!!

Skorpion: Wie lange noch?
Krebs: Oh das weiß ich!..Oh, ne doch nicht°-°
Fisch: Wetten Schütze schreibt wieder ab.
Stier: Ich hab Hunger!
Jungfrau: Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
Waage: träumt von irgendwas…
Zwilling: Moment mal warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
Wassermann: Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur Hektik auslösen)
Dient nur zur Unterhaltung

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. “
Hey”, schimpft der Fuchs “ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!”
Betroffenheit bei den Dreien “Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.”

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. “Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!”

“Ja, sorry”, lallt der Hase “morgen wird alles besser.” Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da.

Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.

“Hase!” schreit der Fuchs, “wie oft soll ichs dir noch sagen?

Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!”
Darauf lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheißegal.”

Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen.

Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen.

Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame. Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitz- -ende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.