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"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!" Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen!" "

War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen!" "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!" "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt!" "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!" Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!"

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" - "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!" - "Wieso denn das?" - "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen..."
Nachbar: "Darf ich mir mal Ihre Stereoanlage ausleihen?" - "Aber sicher! Sie wollen wohl eine Party feiern?" - "Nein, ich will nur einmal wieder richtig durchschlafen!"

Öffne deinen Mund nicht, wenn du dieses Video anschaust. Du denkst es ist leicht den Mund nicht zu öffnen. Mal schauen ob du es schaffen wirst, dafür musst dir nur das Video anschauen. Viel Spaß und ich bin gespannt.

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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!

Ein Mann guckt seiner Frau beim Schwimmen zu. Der Bademeister wird stutzig was der Mann da macht, er ruft nämlich immer: "Super, bravo, fantastisch!" Der Bademeister geht paar mal ums Becken rum und der Mann ruft immer noch: "Super, bravo, fantastisch!" Es ist jetzt schon eine Stunde vergangen! Jetzt fragt der Bademeister endlich: "Entschuldigung, aber was machen sie dort?" Der Mann: "Ich gucke meiner Frau beim tauchen zu, wissen sie meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt und taucht jetzt schon eine Stunde lang!

Bier unser das du bist im Glas, geheiligt werde deine Hefe, mein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe. Unsere Promille gib uns heute, und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Gläubigern. Und führe uns nicht in eine Milchbar, sondern gib uns Kraft weiter zu trinken. Denn dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit. Amen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schliesslich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!"

"Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?
Warum können Blondinen keine doppelten Portionen nach Kochbuch kochen....? - Weil der Backofen nicht auf 400 Grad hoch geht.

Der kleine Eisbär fragt seine Mamma: "Sag mal, bin ich wirklich ein Eisbär?" - "Aber ja, natürlich bist Du ein richtiger Eisbär". - "Und Du auch?" - "Natürlich." - "Und Papa auch?" - "Sicher, auch Papa ist ein Eisbär". - "Und Oma und Opa?" - "Ja, aber warum fragst Du das denn alles?" - "Weil mir so kalt ist!"
Die Katze jagt hinter der Maus her. Im letzten Moment kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten. Nun ruft sie kläglich um Hilfe.

Fragt die Katze:
"Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?"
"Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!"
Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden.
Die Katze hockt wütend davor und faucht:
"Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen, was ich will."
Drauf kichert die Maus:
"Ja, was man alles so redet, wenn man besoffen ist!"
Der Herr Pfarrer will den heiligen Geist im Gottesdienst zeigen.
Er übergibt am Samstagabend dem Sigrist eine weisse Taube mit der Bitte, diese beim Segen erteilen von der verglasten Empore in das Kirchenschiff fliegen zu lassen.

Sonntags begibt sich der Sigrist auf die Empore und sucht die Taube. Er findet nur ein paar blutige Federn und eine satte schlafende Katze.
Der Pfarrer spricht seinen Segen. Nichts passiert. Noch einmal. Nichts passiert. Beim dritten bereits empörten Erteilen des Segens öffnet sich auf der Empore ein Fenster und eine weinende Stimme ruft laut: "Cha nid cho, d'Katz hett'ne fräse!"
Gniessed wiiterhin dä schön Herbschtsunntig
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